── 自己否定を手放したら「責めない自分」が戻ってきた**
なぜこの記事を書いたのか
最近、読者さんからこんな声が届いた。
「他人と比べて落ち込む自分が嫌です」 「完璧じゃないと不安で動けません」 「自己否定が止まりません」
読んだ瞬間、胸がズキッとした。 まるで昔の自分から届いた手紙みたいだった。
あの頃の僕は、毎日こんな声に追われていた。
「なんでお前はできないんだ」 「また失敗したな」 「もっと頑張れよ」
でもある日、気づかされた。
「この声、全部“自分の声”なんだ」
そこから、人生が静かに変わり始めた。
比較をやめたら、壊れていたものが見えた
ある夜、SNSを眺めていたら、同年代の人たちが 「年収○○万突破」「フォロワー10万人」「家を建てました」 そんな投稿をしていた。
胸がズキッとした。 その痛みは、嫉妬じゃなかった。
“自分の人生を生きていない痛み”だった。
比べていた相手は、努力量でも環境でもなく、 “別の人生そのもの”だった。
その瞬間、はっきりわかった。
比べるたびに、今日やるはずだった自分のことを、他人の数字で潰していた。
比較をやめたら、戻ってきたものがある。
それは、 「自分のペース」 だった。
他人の速度に合わせるのをやめたら、 胸の奥に張りついていた“焦りの膜”が剥がれ落ち、 久しぶりに、朝のコーヒーの味がちゃんとわかった。
完璧主義をやめたら、怖さと向き合えた
完璧主義は、かっこよさの仮面をかぶった“恐怖”だ。
僕は昔、ブログを書くたびに 「もっと良い表現があるはず」 「まだ伝わりきってない」 「100点じゃないと出せない」 と自分を追い詰めていた。
本当は、出すのが怖かった。
70点で公開したとき、手が震えた。 「叩かれるんじゃないか」 「雑だと思われるんじゃないか」 そんな不安が頭を支配した。
でも公開してみたら―― 読者さんから届いたのは、こんな声だった。
「今日の言葉、救われました」 「完璧じゃない感じが逆に刺さりました」
その瞬間、気づいた。
“完璧じゃないほうが届くこともある”という事実は、読者が教えてくれた。
完璧主義をやめたら、戻ってきたものがある。
「行動できる自分」だ。 実際、次の記事はその日のうちに書き始められた。
自己否定をやめたら、自分が戻ってきた
自己否定はクセだ。 気づく前に口をついて出る。
「どうせ自分なんて」 「また失敗した」 「やっぱりダメだ」
僕も長い間、この声に支配されていた。
ある日、仕事で小さなミスをしたとき、 いつものように自分を責めようとした。 その瞬間、手が止まった。
「この声、誰の声だ？」
思い当たったのは、昔の上司の言葉だった。 失敗するたびに言われた、あの冷たい一言。
「お前、またか」
その声が、ずっと心の中に残っていた。
でも、ひとつだけ確かだった。
その声は、一度も僕を前に進ませなかった。
だから、言い換えてみた。
「まあ、そんな日もあるよな」 あるいは 「今日はここまでで十分だ」
僕が一番使ったのは前者だ。 “力を抜く許可”として、一番しっくりきた。
最初は違和感しかなかった。 優しい言葉を自分に向けるなんて、気恥ずかしかった。
でも続けていくうちに、 心の温度が少しずつ上がっていった。
自己否定をやめたら、戻ってきたものがある。
「自分を好きだと思える感覚」だ。
あなたと一緒に考えたいこと
ひとつだけ聞きたい。
あなたが“やめたら楽になる”と気づいているものは何だろう。
言葉にした瞬間から、変化は始まる。
深く刺さる問いをひとつだけ
自己否定をやめたら、どんな自分が戻ってくると思う。
その答えは、あなたの中にちゃんとある。
最後に、あなたへ
あなたが「自分を責めるクセ」を手放したとき、 人生はもっと優しくなる。
僕がそうだったように。
やめたら、戻ってくる。
自分のペースも、 行動できる自分も、 そして、自分を好きだと思える感覚も。
あなたにも、必ず戻ってくる。
行動を促すメッセージ
今日の記事が少しでも心に触れたなら、 ひとつだけやってみてほしい。
「やめたいと思っていること」を紙にひとつ書く。
それだけで、人生は静かに動き始める。
そしてまた、このブログに戻ってきてほしい。 あなたの変化を、一緒に喜びたい。
もう、あの“責める声”に従わなくていい。
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